"легко вышагивая версты," - здесь я бы поправила на "вышагивает", чтобы получилась самодостаточная строка, иначе - выходит не лучший строчный переброс.
"по сырости идёт, в туман," - мне кажется, после "идет" не нужна запятая.
" для веры в тяготах юдоли," - совсем не нравится, очень пафосно и книжно звучит...
"- Мы с Вами здесь поговорим,
письмо моё без адресата," - здесь похоже на обращение к письму, подумала бы еще над этими строками.
Возможно, там следует просто исправить знаки препинания:
- Мы с Вами здесь поговорим...
Письмо моё - без адресата.
Уехав в Прагу до зари,
его отправлю вслед закату.
И "его отправлю вслед закату." - неудачно, на мой взгляд - "отправить вслед закату". Тоже несколько вычурно и книжно получается.
"Ей это нужно, может быть," - попробовала бы избавиться тут от "может быть", оно кажется ритмической втычкой... может, попробовать там рифму "судьбы" - "столбы"?
Начало – интересно, атмосфера неплохо создана, много точных и зримых деталей, хочется читать дальше. Есть очень неплохие рифмы.
Субъективно - больше нравилась конкурсная разбивка. Беспечная мошка в янтаре – достаточно уместное сравнение. Сон, спрыгивающий с ресниц подобно зайцу – неожиданный и точный образ.
Дальше не нравится грамматичность рифм "перемен – измен".
В первом (конкурсном) варианте в этих строках читалось с двумя ударениями "останутся", сейчас ритм стал лучше, а внутренние рифмы – хуже. Стоило бы еще подумать над этими моментами.
"Ремонт необходим и нам обоим" - кому, героине и утру?)) Или героине и герою, о котором до этого ничего не было сказано?)
И больше всего портит впечатление последняя строка. Понятно, что там отсылка к заданной цитате, но по логике Елена совсем не вписывается в предыдущий образный ряд, кажется здесь инородной. Там был лабиринт Минотавра, или нора, в которую провалилась Алиса (судя по зайцу)... а здесь уже появляется другая тема. И логика не совсем понятна – героиня проснется Еленой Прекрасной, и как это решит все ее проблемы?
Хочется более интересный и сильный финал, какой-то вывод или небанальную мысль в финале) Имхо,
Дата: 15/11/2022 - 13:58
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 1
Комментарий:
Хорошее стихотворение, Тоня!
Дата: 27/01/2019 - 16:03
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Дата: 10/01/2019 - 16:29
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
О... Гораздо лучше стало!
Дата: 10/01/2019 - 14:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Привет)
"легко вышагивая версты," - здесь я бы поправила на "вышагивает", чтобы получилась самодостаточная строка, иначе - выходит не лучший строчный переброс.
"по сырости идёт, в туман," - мне кажется, после "идет" не нужна запятая.
" для веры в тяготах юдоли," - совсем не нравится, очень пафосно и книжно звучит...
"- Мы с Вами здесь поговорим,
Дата: 09/01/2019 - 22:26
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Привет!) На мой взгляд, с внесенными правками стало лучше)) Особенно начало. И особенно - что исчез образ кукушки, которая теребит время.
Только лишняя запятая в строке: "Кукушка время у судьбы," - видимо, опечатка.
И "взад-вперёд" - не хватает дефиса. В первом варианте же было правильно))
И "вздохом" - "ладонью" - не лучшая рифма...
"письмо вослед закату" совсем не нравится, слишком неестественно и вычурно звучит...
"в общении таком - опора" - здесь первый вариант был лучше, на мой взгляд.
И пояснение, относящееся к станции, я бы оставила.
Дата: 10/12/2017 - 15:17
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Выполняю обещание
Начало – интересно, атмосфера неплохо создана, много точных и зримых деталей, хочется читать дальше. Есть очень неплохие рифмы.
Субъективно - больше нравилась конкурсная разбивка.
Беспечная мошка в янтаре – достаточно уместное сравнение. Сон, спрыгивающий с ресниц подобно зайцу – неожиданный и точный образ.
Дальше не нравится грамматичность рифм "перемен – измен".
В первом (конкурсном) варианте в этих строках читалось с двумя ударениями "останутся", сейчас ритм стал лучше, а внутренние рифмы – хуже. Стоило бы еще подумать над этими моментами.
"Ремонт необходим и нам обоим" - кому, героине и утру?)) Или героине и герою, о котором до этого ничего не было сказано?)
И больше всего портит впечатление последняя строка. Понятно, что там отсылка к заданной цитате, но по логике Елена совсем не вписывается в предыдущий образный ряд, кажется здесь инородной. Там был лабиринт Минотавра, или нора, в которую провалилась Алиса (судя по зайцу)... а здесь уже появляется другая тема. И логика не совсем понятна – героиня проснется Еленой Прекрасной, и как это решит все ее проблемы?
Хочется более интересный и сильный финал, какой-то вывод или небанальную мысль в финале)
Имхо,