Хм... И зачем этот отсыл к Секрету? Такое впечатление, что он случаен. Чисто - в ритм было никак Алису не впихнуть.
Первая строфа лишняя, имхо :) Я бы её убрала, изменила название, рифму дожди-не жди, пенсию на что-то более общее (эмоциональное). Но это не моё :)))))
Что-то сердце моё через чур растревожилось: На заре кто-то песни орёт не ко времени... Тря глаза и скривив недовольную рожицу, Я субъектам звоню полицейского племени: "Тут под окнами Дива поёт каждой клеточкой Про любовь! Мне плевать, что на мордочку - лапочка, Голос звонкий, однако, слегка опереточный. Приезжайте! Не то запущу в неё тапочком! Потеряла наверное деточка азимут. Проводите домой даму любвиобильную! Пять утра как-никак! Кавардак! Безобразие! Мне вставать через час на работу не пыльную!"
перешли вы на личность свою? Не пойму, что заставило
вас брать грех на себя, портить жизни мгновения….
лит герой не в ответе за вас - есть негласное правило...
зацепить лично вас нет у нас намерения….)))
Ой зря вы даете такую реакцию)))) никто и не думал на вас наезжать… просто тут так народ развлекается... и что самое удивительное... никто ни на кого не обижается)))) загляните сюда…
Она пела так звонко, что птицы тревожились,(с) и откуда взялась тут она голосистая… нету шансов у птиц… во пернатые дожили - им на конкурсе "Голос" не быть финалистами… безразличная к графику... Дива поющая… (вот попробуй, стерпи, хоть ты звездного племени) она чудо - сопрано, взрывающем сущее, заставляла и солнце всходить раньше времени…)))
А терь покусайка. Боевое крещение, так сказать. *)
В целом - настроение вырисовывается. А вот в деталях полно чертей. От которых страдают и форма, и смысл. *)
Ты любишь сидеть у прибрежной скалы и грезить О дальних мирах, что уносят на крыльях птицы.
Если птицы Уносят, значит миры были ближними, а не дальними. *)
И так ли уж важно — семнадцать тебе, иль десять,
Здесь и далее: «иль» в современном языке выглядит неоправданно архаично.
ЗЫ: запятая после «тебе» не нужна.
Иль все пятьдесят — когда тебе в ночь не спится.
По-хорошему, тут надо бы «в ночи».
Когда на пути — ни злоба, ни ложь, ни зависть,
Ада выше уже сказала о незавершенности фразы, что вполне возможно.
Нам же показалось, что автор хотел сказать:
Когда на пути — ни злобы, ни лжи, ни зависти,
Но не сказал. По техническим причинам. *)
Ты любишь — и это твоя неземная прихоть Земного, созревшего в нежности отраженья.
Тоже уже Ада отметила. Мы можем только поддакнуть. Эту фразу без полллитры понять невозможно. То ли прихоть у литгероини, то ли у отраженья… А если у литгероини неземная прихоть, так, может, и она уже небожитель? *)
Ну и рифма «отраженья-притяженья» – так себе: мало того, что грамматическая, так еще и -нья-нья – как в позапрошлом веке. *)
Задумалась над этой строкой: " Когда на пути — ни злоба, ни ложь, ни зависть," - а что? Фраза подразумевает продолжение))) А у вас она зависает на перечислении того, чего нет)))
И еще показался слишком абстрактным, нелогичным и непонятным образ " твоя неземная прихоть земного, созревшего в нежности отраженья. "Неземная прихоть земного отражения?) Не визуализируется и чисто логически - непонятно, о чем речь)
"Ещё не разбужено где-то кемарит лихо." - и здесь что-то не то с построением фразы и логикой.
Но есть и неплохие моменты в стихотворении - например, первый катрен.
Дата: 22/05/2019 - 19:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Урря
Дата: 22/05/2019 - 11:28
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Это я автора обидела или просто совпало, что автор пропал? Дык я ненароком, ежели чего :)))
Дата: 20/05/2019 - 09:09
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Хм... И зачем этот отсыл к Секрету? Такое впечатление, что он случаен. Чисто - в ритм было никак Алису не впихнуть.
Первая строфа лишняя, имхо :) Я бы её убрала, изменила название, рифму дожди-не жди, пенсию на что-то более общее (эмоциональное). Но это не моё :)))))
Дата: 15/05/2019 - 14:53
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Можно - Ольга.
Не серчайте! Мы тут любим подобные безобразия
Дата: 15/05/2019 - 14:51
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Ну вот и отлично))) вы прекрасно экспитесь…и органично вольетесь в наш веселый коллектив))))
Дата: 15/05/2019 - 14:40
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Я уже жалею, что эксп написала.
Тата, Вы обижаетесь на подобные хулиганства?
Дата: 15/05/2019 - 14:38
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Что-то сердце моё через чур растревожилось:
На заре кто-то песни орёт не ко времени...
Тря глаза и скривив недовольную рожицу,
Я субъектам звоню полицейского племени:
"Тут под окнами Дива поёт каждой клеточкой
Про любовь! Мне плевать, что на мордочку - лапочка,
Голос звонкий, однако, слегка опереточный.
Приезжайте! Не то запущу в неё тапочком!
Потеряла наверное деточка азимут.
Проводите домой даму любвиобильную!
Пять утра как-никак! Кавардак! Безобразие!
Мне вставать через час на работу не пыльную!"
Дата: 15/05/2019 - 14:30
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
http://gp.satrapov.net/authors/so
Дата: 15/05/2019 - 12:37
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Она пела так звонко, что птицы тревожились,(с)
и откуда взялась тут она голосистая…
нету шансов у птиц… во пернатые дожили -
им на конкурсе "Голос" не быть финалистами…
безразличная к графику... Дива поющая…
(вот попробуй, стерпи, хоть ты звездного племени)
она чудо - сопрано, взрывающем сущее,
заставляла и солнце всходить раньше времени…)))
...
с улыбкой)))
Дата: 14/05/2019 - 12:54
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Во-первых, с новосельем! *)
А терь покусайка. Боевое крещение, так сказать. *)
В целом - настроение вырисовывается. А вот в деталях полно чертей. От которых страдают и форма, и смысл. *)
Если птицы Уносят, значит миры были ближними, а не дальними. *)
Здесь и далее: «иль» в современном языке выглядит неоправданно архаично.
ЗЫ: запятая после «тебе» не нужна.
По-хорошему, тут надо бы «в ночи».
Ада выше уже сказала о незавершенности фразы, что вполне возможно.
Нам же показалось, что автор хотел сказать:
Когда на пути — ни злобы, ни лжи, ни зависти,
Но не сказал. По техническим причинам. *)
Тоже уже Ада отметила. Мы можем только поддакнуть. Эту фразу без полллитры понять невозможно. То ли прихоть у литгероини, то ли у отраженья… А если у литгероини неземная прихоть, так, может, и она уже небожитель? *)
Ну и рифма «отраженья-притяженья» – так себе: мало того, что грамматическая, так еще и -нья-нья – как в позапрошлом веке. *)
Итого - 3 балла *)
Дата: 14/05/2019 - 10:42
Тип (0=рецензия, >0=ремарка): 0
Комментарий:
Тата, здравствуйте!)
Задумалась над этой строкой: " Когда на пути — ни злоба, ни ложь, ни зависть," - а что? Фраза подразумевает продолжение))) А у вас она зависает на перечислении того, чего нет)))
И еще показался слишком абстрактным, нелогичным и непонятным образ " твоя неземная прихоть земного, созревшего в нежности отраженья. "Неземная прихоть земного отражения?) Не визуализируется и чисто логически - непонятно, о чем речь)
"Ещё не разбужено где-то кемарит лихо." - и здесь что-то не то с построением фразы и логикой.
Но есть и неплохие моменты в стихотворении - например, первый катрен.
С приходом вас на сайт)